Добавлено (05.11.2008, 15:56)
---------------------------------------------
Едут нарики на мотоцикле один говорит: "Вано смотри какая кошечка,тормози....эх неуспел..ну и ладно ну ты смотри какая бабуля милая!Тормози!...эх неуспел...Ну ты смотри какая девушка красивая!тормози!!" А второй :"Слушай Юра,ты за рулем ,ты и тормози!!!"

Добавлено (05.11.2008, 15:57)
---------------------------------------------
Разговаривают двое:
-Ты кого больше боишься за рулем?
- Солдат.
- А еще кого?
- Мотоциклистов.
- А еще?
- Пьяных.
- А женщин не боишься?
- О!!! Женщина за рулем - это пьяный солдат на мотоцикле.

Добавлено (05.11.2008, 15:59)
---------------------------------------------
Hесется наpкоман по городу на мотоцикле. Укуренный вусмерть.
Думает: "Щас, блин, гаишники остановят, спросят: "А чего это у тебя глаза красные? Обкурился?", а я им скажу: "Hет, ветром надуло". Останавливает его гаишник и спрашивает:
- Почему у вас глаза красные? Ветром, что-ли, надуло?
- Да нет, обкурился...

Добавлено (05.11.2008, 16:02)
---------------------------------------------
* * *

Старый байкер врезается в 600-й мерс.
"Ну, - думает, - попал я! Придется продать байк, квартиру, в долги залезть, дай хоть повеселюсь на старости!"
Достает биту и начинает превращать мерс в металлолом! Посмотрел-никто из машины не вылезает, ну, сел на байк и уехал. Два новых русских в мерсе сидят испуганные.
Один - другому:
- Прикинь, чего было бы, если бы это мы в него врезались?"

Добавлено (05.11.2008, 16:03)
---------------------------------------------
* * *

Едут на мотоцыкле 3 чувака, 2 нормальных, а посередине заика. Заика говорит: - Б-б-б-б-б...
Тот,что за рулем:
- Что быстрее?!
Заика:
- Б-б-б-б-б...
За рулем:
- Что еще быстрее?!?
Заика:
- Б-б-б-б-б...
За рулем: - Куда еще быстрее?!?!?
Заика: - Б-б-б-орю сдуло!!!

Добавлено (05.11.2008, 16:04)
---------------------------------------------
* * *

Звонок в милицию (пьяный байкерский голос):
- Алле, у меня с байка руль сперли, и бак, и фары нет, и подножки.
- Спокойно, сейчас приедем, разберемся.
Через минуту снова звонок в милицию. Тот же байкер:
- Алле, не надо приезжать... Ик... Задом-наперед сидел.

Добавлено (05.11.2008, 16:17)
---------------------------------------------
Чем езда на круизере отличается от езды на спортбайке?
На круизере: елки-сосны-елки-сосны-елки-сосны-ВАУ!!! ДЕВКИ!!!
На спортбайке: елкисосныелкисосны(блин! девки были!)елкисосныелкисосны

Добавлено (05.11.2008, 16:27)
---------------------------------------------
Чукча

Чукча денег накопил,
Быстро ездить хочет,
Мотоцикл он купил
И стоит, хохочет.
В магазин коряк вошел
И сказал певуче:
"Мотосика холосо,
А оленя лучше!"

Продавщице сделав знак,
Плюнув мимо урны,
Чукча молвил: "Ты, коряк,
Просто некультурный!
Ты привыкла день-деньской
Мухоморы кушать,
А я чукча городской,
Надо меня слушать!"

На коряка он кричит:
"Ты лишь к псам привыкла!
А ты знаешь, как рычит
Эта мотоцикла!?"
Не удастся никому
Разозлить коряка,
Лишь спросил он: "Почему
Ты кричишь, однако!?"

И коряк вдруг в раж вошел,
Стукнул по лбу чукче:
"Мотосика холосо,
А оленя лучше!"
Вот такая, прям, беда,
Разыгралась сцена,
И расстались навсегда
Два аборигена.

Добавлено (08.11.2008, 20:04)
---------------------------------------------
В соревнованиях по мототреку выиграл русский мотоциклист. Он первым
додумался отцепить каляску с напарником.

Добавлено (08.11.2008, 20:05)
---------------------------------------------
Я не заплатил за свой мотоцикл в трамвае как за багаж, потому что это
никакой не багаж, а мотоцикл. А послать подальше кондуктора мне пришлось
потому, что она все пятнадцать остановок паслась около меня и портила
мне нервные клетки. На моем месте мог оказаться любой мотоциклист, у
которого вот-вот кончится бензин. К тому же я свой мотоцикл в салоне
трамвая заглушил. Это мне плюс.

Добавлено (08.11.2008, 20:07)
---------------------------------------------
Тормозит гаец байкера и спрашивает:
- Почему у вас поворотников нет?
- Как нет? вон на коляске..
- А где коляска?
- Б..... а где коляска-то?!

Добавлено (08.11.2008, 20:08)
---------------------------------------------
Как распoлoжить к себе девушку простому байкеру?
- Девушку распoлoжить нужнo так, чтoбы былo удoбнo и вам и ей, и не поцарапать бак...

Добавлено (08.11.2008, 20:08)
---------------------------------------------
Байкер дома разбирает свою "машину" несколько часов подряд. Рядом крутится жена. Он на нее никакого внимания. Еще через час она не выдерживает и начинает на него орать:
- Вот, ты с этой штукой уже полдня возишься и меня как будто нет здесь! Я что, вещь?!
Он, смотря то на нее, то на байк:
- Ты ВЕЩЬ? Нее... Вот БАЙК - это ВЕЩЬ!

Добавлено (08.11.2008, 20:09)
---------------------------------------------
На сдаче экзамена по ПДД. Задают вопрос:
- Вот перкресток, вот Ваша машина, вот грузовик, вот трамвай.
Кто поедет первым?
- Байкер.
- Да нет здесь никакого байкера. Вот Ваша машина, вот грузовик, вот трамвай.
Кто поедет первым?
(Подумал немного)- Байкер.
- Да откуда он взялся, байкер этот твой?
- Да хрен его знает, откуда они берутся!

Добавлено (08.11.2008, 20:11)
---------------------------------------------
Выходит байкер из кафешки, тут на него наваливается толпа, валят наземь и заливают бутылку водки в глотку.
И с криками "Ура, мы пили с байкером!" убегают.
Встает, отряхивается и задумчиво: "А ведь любят, сволочи!"
________________________________________

СИМПТОМ: Ноги холодные и мокрые.
ПРИЧИНА: Кружка удерживалась под
неправильным углом.
ДЕЙСТВИЕ: Повернуть кружку открытой
стороной к потолку.
СИМПТОМ: Пиво необычайно бледное и безвкусное.
ПРИЧИНА: Кружка пустая.
ДЕЙСТВИЕ: Пусть кто-нибудь купит тебе еще пива.
СИМПТОМ: Пиво безвкусное, перед
рубашки мокрый.
ПРИЧИНА: Рот закрыт или кружка поднесена
не к той части лица.
ДЕЙСТВИЕ: Найди зеркало и потренируйся.
СИМПТОМ: Пол расплывчатый.
ПРИЧИНА: Ты смотришь через пустую кружку.
ДЕЙСТВИЕ: Пусть кто-нибудь принесет тебе еще пива.
СИМПТОМ: На противоположной стене светятся
огоньки.
ПРИЧИНА: Ты упал на спину.
ДЕЙСТВИЕ: Привяжи себя к стойке бара.
СИМПТОМ: Во рту табак от сигареты.
ПРИЧИНА: Ты упал вперед.
ДЕЙСТВИЕ: См. выше.
СИМПТОМ: Пол движется.
ПРИЧИНА: Тебя выносят.
ДЕЙСТВИЕ: Проследи, чтобы отнесли в другой бар.
СИМПТОМ: Никого не узнаешь,
комната тебе не знакома.
ПРИЧИНА: Ты попал на чужую тусовку.
ДЕЙСТВИЕ: Узнай, бесплатное ли у них пиво.
СИМПТОМ: Твое пение недостаточно громкое.
ПРИЧИНА: Слишком слабое пиво.
ДЕЙСТВИЕ: Пей, пока голос не окрепнет.
СИМПТОМ: Ты не помнишь слова песни.
ПРИЧИНА: Пиво в самый раз.
ДЕЙСТВИЕ: Играй на гитаре.
СИМПТОМ: Комната кажется необычайно темной.
ПРИЧИНА: Бар закрылся.
ДЕЙСТВИЕ: Сообщи бармену свой домашний адрес.
СИМПТОМ: Руки болят, нос болит, сознание
необычайно чистое.
ПРИЧИНА: Ты участвовал в драке.
ДЕЙСТВИЕ: Все нормально.

Добавлено (11.11.2008, 10:21)
---------------------------------------------
Потрепаный и уставший от долгой
дороги байкер вошел в публичный дом и
дал хозяйке 500 баксов. Хриплым голо-
сом он объяснил, что хочет теплого пи-
ва, кусок копченой колбасы, бутерброд с
сыром и толстую уродливую бабу.
– Но вы можете за эти деньги по-
лучить отличный обед и прекрасную
женщину, – сказала хозяйка.
– Да я не голоден и не извращенец, –
грустно заметил байкер, – просто по
дому заскучал.

Добавлено (11.11.2008, 10:25)
---------------------------------------------
Десятилетняя девочка идет по улице.
Рядом останавливается крупный муж-
чина на черном мотоцикле.
– Эй, девочка, не хочешь ли покататься?
– Нет, – отвечает девочка и продол-
жает идти.
– Малышка, я дам тебе 10 баксов, если ты
прокатишься со мной, – не отстает байкер.
– Нет, – вновь отвечает девочка и
прибавляет шагу.
Мотоциклист делает очередной круг
и снова подъезжает к девчонке.
– Если ты запрыгнешь в седло, я дам
тебе 20 баксов и куплю мешок конфет.
Девочка останавливается и, повернув-
шись к байкеру, сердито цедит сквозь зубы:
– Отстань, папочка. Купил вместо
Харлея Хонду, вот сам на ней и катайся.

Добавлено (11.11.2008, 10:27)
---------------------------------------------
БАЙКЕРСКИЙ ТЕСТ
Ты ведешь свой байк на постоянной
скорости. Слева от тебя долина, спра-
ва – пожарная машина, движущаяся с
той же скоростью.
Впереди мчится свинья размером с
твой байк, и ты не можешь ее обогнать. За
твоей спиной на уровне земли движется
вертолет. И гигантская свинья и вертолет
несутся с той же скоростью, что и ты.
Вопрос: Что нужно сделать, чтобы
без особого риска выйти из этой чрез-
вычайно опасной ситуации?

Ответ: Нужно слезть с детской ка-
русели и больше так не напиваться.

Яблоко от яблоньки недалеко ябнулось

«Опоздал, сынок?» - спросила уборщица зарёванного малыша и ласково
шлёпнула его тряпкой по лицу

Объявление. Боксер - профессионал разукрасит любую морду под хохлому

Фирме требуется главный бухгалтер. Работа - год через пять
Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь

Объявление в газете. Прекрасной семье для полной гармонии требуется урод

Молодая семья из трёх человек без детей снимет квартиру. Порядок и
чистоту гарантируем

Объявление в студенческом общежитии. На этой неделе ожидаются перебои с горячей и холодной водой. Перебьются корпуса 1, 4 и 6.

Добавлено (25.11.2008, 12:01)
---------------------------------------------
Мужик под новый год знакомится с девушкой в баре, слово за слово - везет ее в загородный домик провести ночь... На середине пути, посреди леса останавливается и говорит:
- Выходи из машины!
- Зачем?
- Выходи сказал!!
Девушка выходит. Трясется от страха, в голову лезут мысли о маньяках... Мужик:
- Лепи снеговика!
Девушка лепит... Страшно ей. Слепила. Мужик заводит ее в машину, едет молча дальше... Приехали, там свечи, хороший ужин, потом секс. Все путем. Утром дама, изнывая от любопытства, спрашивает:
- А зачем я вчера снеговика лепила??
- Понимаешь, как любовник - я не очень... А вот снеговика ты на всю жизнь запомнишь!

Добавлено (25.11.2008, 12:07)
---------------------------------------------
Выдержки из русско-японского разговорника, абсолютно серьезно, так и написано:

бака - дурак, идиот
гайдзин - иностранец
бака-гайдзин - американец.

Добавлено (25.11.2008, 12:08)
---------------------------------------------
6 проблем полового члена:
1) Есть голова, но нельзя думать.
2) Рядом болтаются два идиота.
3) Его подруга пизда ещё та.
4) Его сосед - просто жопа.
5) В самый ответственный момент его тошнит.
6) Да и по жизни он ссыкун.

Добавлено (25.11.2008, 17:50)
---------------------------------------------
Доченька, собирайся, пойдем гулять.- Сейчас, мамочка, только Фублю возьму...
- Кого-кого? - удивляется мать.
Дочь выносит страшную, мерзкую, грязную куклу. Мать, непроизвольно:
- Фу, бля...
Дочь:
- Вот и папа ее так называет...

Добавлено (26.11.2008, 11:03)
---------------------------------------------
Десять часов делал Доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую
операцию.
- Все! Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай свое крылышко!
Через минуту хлопает себя по щеке:
- Вот тварь неблагодарная!

Добавлено (26.11.2008, 11:04)
---------------------------------------------
Муж приходит домой и говорит жене:
- У меня серьезная проблема на работе.
Жена ласково:
- Дрогой, не волнуйся и никогда не говори "у меня проблема", говори
"у нас проблема..."
- Хорошо. У нас проблема на работе. У нашей секретарши скоро будет ребенок от нас.

Добавлено (26.11.2008, 11:07)
---------------------------------------------
Я все время на работу опаздовал, опаздовал, опаздовал, писал объяснительные и снова опаздовал, опаздовал так что все уже и рукой махнули, а я все опаздовал...
Потом х#як и вовремя пришел. Начальник в изумлении, грит:
- Ты что это во время пришел?
- Чё объяснительную написать?

Добавлено (26.11.2008, 11:09)
---------------------------------------------
В маршрутке. Рядом мама с ребенком лет 4-5. Ребенок начинает читать стишок:
- Мама спит она устала (мамаша, преисполненная гордости за ребенка, расплывается улыбкой, ребенок продолжает)
- а у папы писька встала, чтобы письку опустить, надо маму разбудить..

Добавлено (05.12.2008, 13:20)
---------------------------------------------
Да, это я. Тогда тебе в рай. Переместили его в рай.
Встречает его апостол Петр.
Поздоровался с ним и говорит: У тебя есть одно желание, но в пределах разумного. Харлей подумал и говорит: Хочу увидеть Бога и побеседовать с ним. Хорошо! Встречаются Харлей с Богом. Здравствуй Бог! Здравствуй Харлей! Бог, а можно я тебе задам вопрос? Задавай! А женщина это твоя конструкция? Да, а что? А ты знаешь что в ней много недостатков? Это какие же? Во первых- передняя часть слишком выдается вперед. Во вторых- слишком много трещит и при езде виляет задом. В третих - впускной клапан слишком близко расположен к выхлопной трубе! Бог подумал и говорит: Да, не спорю. В моей конструкции много недостатков, но моей конструкцией больше мужчин пользуются, чем твоей!

Добавлено (05.12.2008, 13:20)
---------------------------------------------
Умер Харлей. Попал на распределительный пункт.
Его спрашивают: Ты тот самый Харлей, который придумал мотоцикл?
Да, это я. Тогда тебе в рай. Переместили его в рай.
Встречает его апостол Петр.
Поздоровался с ним и говорит: У тебя есть одно желание, но в пределах разумного. Харлей подумал и говорит: Хочу увидеть Бога и побеседовать с ним. Хорошо! Встречаются Харлей с Богом. Здравствуй Бог! Здравствуй Харлей! Бог, а можно я тебе задам вопрос? Задавай! А женщина это твоя конструкция? Да, а что? А ты знаешь что в ней много недостатков? Это какие же? Во первых- передняя часть слишком выдается вперед. Во вторых- слишком много трещит и при езде виляет задом. В третих - впускной клапан слишком близко расположен к выхлопной трубе! Бог подумал и говорит: Да, не спорю. В моей конструкции много недостатков, но моей конструкцией больше мужчин пользуются, чем твоей!

Добавлено (24.12.2008, 12:32)
---------------------------------------------
- А у меня кошка необычная.
- И чего в ней такого, необычного?
- Вот, посмотри фотографии.
- Ну... птички... мыши... рыбки... сметана... И что?
- Кошка фотографировала!

Бывает и такое общение (во ребята дают!!!)

Добавлено (24.12.2008, 13:51)
---------------------------------------------
Недавно Дмитрий Медведев и Владимир Путин присутствовали при запуске межконтинентальной баллистической петарды, которой можно поздравить с
Новым годом любую страну мира.