Добавлено (26.12.2008, 17:47)
---------------------------------------------
Только благодаря кризису я снова на ногах. Машину забрал банк.

Добавлено (26.12.2008, 17:48)
---------------------------------------------
Такси "Нострадамус". Мы сами вам позвоним.

Добавлено (26.12.2008, 17:48)
---------------------------------------------
Если вместо "вкусно" вы стали говорить "питательно", значит
вы состарились

Добавлено (26.12.2008, 17:48)
---------------------------------------------
В одном из цехов Волжского автозавода был найден мальчик, воспитанный автомеханиками. Он почти не говорит, в основном матерится. Но все по делу!

Добавлено (26.12.2008, 17:48)
---------------------------------------------
В высокогорном ауле мальчик подходит к старику и спрашивает:
- Дедушка, вам сколько лет?
- Сто пятдэсят восэм.
- Ого! А вы пьете, курите?
- Канэшна, а то так ваабще никагда нэ сдохну

Добавлено (30.12.2008, 11:45)
---------------------------------------------
Бил Гейц бросил Microsoft и занялся производством автомобилей.
Теперь на его автомобилях при нажатии на педаль тормоза на панели будет высвечиваться сообщение: "Вы действительно хотите затормозить?"

Добавлено (30.12.2008, 16:08)
---------------------------------------------
В связи с ужесточением ввоза подержанных автомобилей, АвтоВАЗ решил расширить мобильный ряд деревянными повозками

Добавлено (10.02.2009, 10:27)
---------------------------------------------
Русские мужики редко ходят к зубному, потому что боятся. Боятся, что потом два часа нельзя будет пить.

Добавлено (10.02.2009, 10:27)
---------------------------------------------
Лекция.
Лектор: у женщин во влагалище живут лакто бактерии, бифидо бактерии..
Реплика с задних рядов: прям не п"зда, а чудо-йогурт какой-то.

Добавлено (20.02.2009, 18:46)
---------------------------------------------
Привозят в больницу покалеченного мужика.
Врач - Фамилия?
- Иванов.
- Женат?
- Не, это я с мотоцикла свалился.

Добавлено (20.02.2009, 18:47)
---------------------------------------------
Не про байкеров, но смешно:
Объявления:
- замучаю до смерти любую организацию - письменно. по телефону, а также лично. Пенсионер И.И. Козлов.
- Ремонт автоморбилей по фотографии.
- Продам: ВАЗ-2101, цветомузыка, все навороты. Не ездит.
- Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого.
- Приходяций милиционер заберет вашего ребенка в милицию и съест.
- Тюнинг орб. станций и космических кораблей.
- Подключение стиральных машин к интернет.
- Учу жить по средствам. Дорого.
- Платная стоянка в углу для непослушных детей.
- Тонирование аквариумов.
- Две девушки по цене трех юношей.
- Опытный врач с сан. книжкой ставит любые диагнозы. Излечение болезни под ключ, гадание на мед. справочнике.
- Размениваю четвертый десято. Ужас.
- Утрирую хвосты и уши собакам.
- Дулевое участие. Наша дуля в вашем деле.
- Услуга беременных грузчиков-женщин. Работа ночью.
- Опытный дилер покажет заинтерресованным лицам дыру в заборе на заводе "Кристалл".
- Пластилиновые окна - это реально. Не верите? Хрен с вами!
- Бригада 11 чел выполнит любые футбольные работы. Не "Динамо".
- Для свадьбы! Генерал, адмирал, маршал авиации с усами. Имеются также свадебный опыт, прапорщик-балагур.
- Установим козырек на вашу фуражку.
- Врезка дверных глазков в полы, стены, косяки.
- Потерялась овчарка ковказской национальности.
- Продам чего-нибудь. А не купите - дураки! Раздиралов.
- Обеспечу уход престорелого человека.
- Снимаю, порчу.
- Клею обоих. Быстро. Качественно.
- Наши поезда-самые поездатые поезда в мире!
- Я высокая, стройная. красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться. Нужен батут.
- Требуется главный бухгалтер. Режим работы - год, через трое.
- Женское ателье приглашает на работу мужчину, способного гладить и пороть.

Добавлено (20.02.2009, 18:49)
---------------------------------------------
Байкер с котом за пазухой заходит в придорожный бар и говорит бармену:
- Хозяин, сто грамм водки и сто грамм бензина.
Бармен с удивлением наливает водку и бензин.
Байкер залпом выпивает водку, достает кота из-за пазухи, открывает ему пасть и вливает в пасть бензин. Бросает кота на пол. Кот зигзагами доходит до двери и падает.
Байкер заливаясь от смеха говорит:
- Ха-ха, бензин кончился!!!

Добавлено (20.02.2009, 18:52)
---------------------------------------------
Гена (совсем еще маленький мальчик)
Сунул в розетку свой тоненький пальчик.
Очень довольна им бабушка Вера -
Гена теперь светит вместо торшера

Добавлено (18.03.2009, 14:14)
---------------------------------------------
Профсоюз наркоманов и алкоголиков избрал своим символом белочку в колесе.

Добавлено (25.03.2009, 10:31)
---------------------------------------------
Челябинские хакеры настолько суровы, что вместо того, чтобы запомнить пароль от почты, каждый раз ломают её чтобы зайти.

Добавлено (09.04.2009, 11:39)
---------------------------------------------
Для молодого и здорового мужчины есть много способов проснуться. Самый приятный — это когда тебя целуют в ушко и нежно говорят: «Дорогой... спасибо, это была незабываемая ночь...» Как ни странно, самый ужасный — точно такой же. Только голос при этом мужской и говорит с кавказским акцентом.

Добавлено (16.04.2009, 11:26)
---------------------------------------------
Koшкy oтyчaли cpaть пocpeди кoмнaты, тыкaя мopдoй в eё какашки. Teпepь кoшкa cpeт пocpeди кoмнaты, тыкaeтcя мopдoй и yxoдит…

Народная примета: Если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень сильный..

Добавлено (16.04.2009, 13:31)
---------------------------------------------
У женщин одним из побочных эффектов алкоголя может быть незапланированная беременность...

Добавлено (27.05.2009, 11:36)
---------------------------------------------
Вчера цыгане по ошибке угнали Ксению Собчак. К счастью, ошибка выяснилась на первом же водопое.

Добавлено (02.06.2009, 13:50)
---------------------------------------------
Новости Бахуса. На 3-м винзаводе запущен первый в мире токайный станок,
а в почтовых отделениях началась продажа марочных вин.