МОТОКЛУБ САПСАН
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 11
Модератор форума: sapsan, berendey 
Форум » Тестовый раздел » ФОРУМ » Жизнь,как она есть. (Истории,разные,веселые и не очень...)
Жизнь,как она есть.
AlexДата: Пятница, 16.09.2011, 14:11 | Сообщение # 1
Полковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 189
Статус: Offline
В среде женщин широко распространено убеждение, что среднестатистический мужчина является в душе примитивным самцом и за свою жизнь испытывает примерно то же количество эмоций, на какое способна тарелка свежего куриного супа. Я уверен, что куриный суп с негодованием отверг бы этот гнусный навет, но речь сейчас не о нем. Пусть пишет свой пост, если ему хватит задора, а я скажу пару слов в защиту мужчин.

История человечества полна драм, мужчины влюбляются, пишут стихи, пишут картины, я знал одного — тот написал на заборе: «Катя, я тебя люблю». Его поймали, хотели заставить отречься от любви и стереть написанное, он вырвался и убежал. Повезло.

Другие разжигают войны ради женщин, среди мужчин бытует поверье, что женщинам это льстит. Был мужик по имени Парис, он спер у другого мужика жену, Елену Зевсовну. Муж обиделся, началась война, многие полегли, не успев понять, за что, собственно. Потом третий мужик по фамилии Одиссей долго блуждал по дороге домой, никак не мог вернуться к собственной жене, проклял на три слоя и мужа, и любовника, и саму Елену, никак не мог взять в толк, на кой леший она ему сдалась, все равно он ее даже за ногу подержать не успел. В конце концов он вернулся, оказалось, что у него дома за время отсутствия развелось любовников, как мышей в амбаре, он всех поубивал. Жену нельзя надолго оставлять одну, иначе потом может произойти конфуз.

У одного моего знакомого было так же, он вернулся из длительной командировки, открыл дверь квартиры, а в коридоре стоит мужик в трусах. Знакомый сказал: «Ах ты ж гад!», двинул тому по зубам. Почему-то принято бить туда, хотя логичнее, на мой взгляд, бить по трусам. Видимо, просто традиция. Так вот, этот командировочный начал бить по зубам, зубная фея в тот вечер собрала богатый урожай: два клыка, резец и половинку маляра. На шум битвы прискакала супруга, мужик в трусах оказался ее двоюродный брат, он приехал из Караганды на пару дней и только что вышел из душа. Родственники жены потом предупреждали мужа о своем приезде за неделю, и в день приезда на всякий случай еще раз уточняли, не забыл ли.

Можно ли поверить, чтобы человек был готов свернуть челюсть совершенно незнакомому субъекту, вышедшему из душа, если бы не испытывал никаких эмоций? Да я вас уверяю, если бы не внезапная буря чувств, он бы просто сказал: «С легким паром!» и предложил выпить холодненькой.

А сколько терзаний, сколько бессонных ночей мы, мужчины, терпим ради женщин! Сколько раз наступали мы на горло собственной песне и отказывались от высоких идеалов ради вашего слова?.. Один античный скульптор нашел натурщицу, прелестнейшую девицу и жуткую недотрогу, она с порога заявила ему: «Только смотри, чтоб без рук!» Вы представляете себе, каково это для истинного художника, поступиться идеалами красоты и ваять Венеру без рук?.. А он сделал, я сам в музее видел. Все ради женщин, все ради них.

У нас в подъезде жил один мужик, дядя Миша, он любил крепкий чифир и водку, а потом познакомился со скрипкой из симфонического оркестра, она любила зеленый чай с круассанами. Так он завязал слушать «Бутырку», начал разбираться в классической музыке и даже узнал разницу между Бизе и безе. Настоящим открытием для него было то, что Рэмбо, оказывается, был еще и поэт. Потом она начала бросать ему разные незаслуженные обвинения: мол, лентяй ты, дядя Миша, в бигусе и то капусты больше, чем у тебя, и кран в ванной ты не можешь починить, потому что у тебя в доме мужика нету. Тогда он в гневе сказал ей что-то, и в сказанном было много лишнего — примерно всё. Она обиделась и ушла обратно в свой симфонический оркестр, а он с горя потихоньку спился, правда, уже красным вином и под фрукты. Он потом и сам говорил, что фразу-то он начал правильно, но вот после слов: «Знаешь, милая моя» надо было сказать: «Ты права!», а не то, что он в порыве чувств наговорил. Очень терзался мужик.

Ну, согласитесь, разве мог бы мужчина променять «Бутырку» и чифир на круассаны и Бизе, если бы он был эмоционально примитивнее куриного бульона? Вот то-то же.

Мужики подтвердят...

Добавлено (16.09.2011, 12:28)
---------------------------------------------
10 фактов о полиции США:

Что вы знаете об американской полиции, кроме нескольких стереотипов из голливудских фильмов? Сколько бы вы не знали, сейчас вы можете пополнить свой кругозор парой-тройкой новых фактов – фактов о полиции США.

1 факт: Вообще, как такового термина «Полиция США» нет, каждый штат имеет своё полицейское управление, независимое
от других. Причём в разных штатах структура полицейских управлений может довольно заметно различаться, однако основные
черты всё равно можно просмотреть.

2 факт: Заработная плата полицейского в США – от 40 тысяч долларов в год. С выслугой лет эта сумма увеличивается.
Сверхурочные выплачиваются по ставке 150%. То есть 1 час сверхурочной работы равен 1, 5 «нормальным» часам.

3 факт: Отпуск офицера полиции равен 20 дням в первые 3 года службы и 26 дням, начиная с 4-го года. Очерёдность
отпуска зависит от того, кто дольше отслужил.

4 факт: Звания в США не присваивают «по выслуге лет» или за определенные заслуги. При поступлении в полицию человек получает звание «офицер» или «детектив», которое является самым младшим, и около 90% полицейских так уходят с этим званием на пенсию.

5 факт: В случае перевода или просто устройства в новое полицейское управление человек должен вновь начинать со
звания офицера и пройти весь путь «наверх». Звание из старого полицейского управления не сохраняется.

6 факт: Не стоит пытаться дать взятку полицейскому в США. С уверенностью 99% вас за это привлекут к суду. Коррупции
в американской полиции практически не существует.

7 факт: В Америке не существует понятия «понятых»: полицейский может допрашивать свидетелей или потерпевших в
одиночку, и его словам поверят. За ложь полицейский может получить до 15 лет тюрьмы.

8 факт: В американских фильмах часто можно видеть, как какой-нибудь полицейский, показывая свой значок, забирает
у другого человека машину или мотоцикл. Это действительно так: граждане обязаны предоставлять полиции своё транспортное
средство при необходимости.

9 факт: В тех же фильмах мы часто видим, как задержанные требуют вызвать адвоката. Это требование немножко не такое,
как мы себе представляем. Адвоката задержанный имеет право вызвать, если у него есть личный адвокат. В противном случае
своего адвоката он впервые увидит только в суде. Бесплатный адвокат представляется только тем гражданам, которые не
могут сами заплатить за его услуги.

10 факт: Семейные пары не могут работать в одном отделении полиции. Считается, что это расшатывает дисциплину.
Кроме того, в случае нештатной ситуации присутствие супруга, который, возможно, попал в беду, может деморализовать
второго члена семьи, и он не сможет действовать профессионально.

Добавлено (16.09.2011, 14:11)
---------------------------------------------
У нас в деревне все люди — как одна большая семья. Все друг другу помогают.

Например, один мужик посадит картошку, а другой приедет и поможет выкопать. Не за деньги. Не за «спасибо». Просто так, из одного только человеколюбия, приедет и выкопает. Чаще всего, хозяин даже и не знает ничего, пока не увидит, что урожай собран.

С капустой любят помогать. Приедешь, бывает, на дачу, глядь — какая-то добрая душа уже помогла тебе капусту собрать. Только ободранные листочки сиротливо лежат на грядке, и еще половинка огурца со следами укусов. Это значит, что добровольный помощник утомился и решил подкрепить силы огурцом. И несмотря на то, что вы располагаете доброй сотней отпечатков сапог и полным слепком зубов на огурце, шансов на репатриацию капусты нет никаких.

Еще слышал, могут запросто помочь со сбором урожая облепихи. Одному мужику помогли просто радикально: приехали, пока его не было, спилили деревья, закинули целиком в кузов, и увезли, чтобы ободрать ягоды в более спокойной обстановке.

А у нашего соседа, который живет через подъезд, под окном росла ранетка. Я не знаю, как можно не заметить, когда у тебя прямо под окном всю ночь пилят дерево, но вот факт. Не заметил. Проснулся утром, а за окном гораздо светлее, чем обычно. Выглянул, а ранетки нету. Ранетку сперли, а вместо нее воткнули в землю пень. Он очень потом огорчался, преимущественно матом.

Огурцы и помидоры помочь убрать — это вообще святое дело. Это как старушку через дорогу перевести. Это впитывается с материнским молоком. Увидел старушку — переведи через дорогу. Увидел теплицу с огурцами — зайди и оборви. И кабачок прихвати, а то, не ровён час, сопрет кто.

Но больше всего, все-таки, любят помогать с картошкой. Главное тут анонимность помощи. Люди у нас в деревне скромные, и стараются не афишировать свой альтруизм. Приезжают молча, работают быстро, и стараются уехать неузнанными.

Мне рассказывали, один мужик поехал на дачу копать картошку. А картошкой у него там было засажено шесть соток. Так он сел на КАМАЗ и приехал на свой участок.

Смотрит, а там уже трое альтруистов в позе ракообразных надрываются, помогают ему изо всех сил. Уже почти совсем помогли, не больше сотки осталось. Уже корнеплоды по мешкам распределили, и у самой ограды жигуленок с прицепом стоит.

Ну, мужик подъехал, остановился неподалеку. Вышел из кабины, подошел к ограде, облокотился, покурил.

— Эй, — кричит. — Хозяева! Как урожай-то?

Ракообразные альтруисты разогнулись, оказались две бабы и один мужичок с вилами.

— Отлично, — говорят. — Сами не ожидали!

Тот вторую закурил, говорит им:

— Может, вам с погрузкой помочь?

Те говорят:

— Спасибо, не откажемся!

Ну, мужик залез обратно в свой КАМАЗ, и жигуленок вместе с прицепом метров на пятьдесят вдоль дороги протаранил. Потом подкатил обратно к забору, и кричит из кабины:

— Я подъехал, грузите!

Те почему-то обиделись и убежали к своему жигуленку. Мужичонка хотел было вилами кидаться, но бабы отговорили его. Не очень-то разумно с вилами на КАМАЗ идти. Сели в жигуль и уехали искать утешения в поговорке: «Не делай добра — не получишь зла». Наверное, зареклись потом помогать людям.

Мужик, говорят, после этого случая долго ждал, когда за ним милиция придет с разговором на предмет порчи жигуленка. Но так никто и не пришел. Простили.

В конце концов, у нас в деревне люди — как одна большая семья. А между своими — какие обиды?..

 
АлексейДата: Понедельник, 19.09.2011, 21:49 | Сообщение # 2
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 63
Статус: Offline
Разыскиваются родственники солдата!!!

В ходе поисковых работ, на месте одного из боев Великой Отечественной войны на высоте 258,3 на Мурманском направлении обнаружены останки морского пехотинца!!!

В ходе поисковых работ, проводимых отрядом «Омега» (пос. Никель, Мурманская область), на месте одного из боев Великой Отечественной войны на высоте 258,3 на Мурманском направлении обнаружены останки морского пехотинца, личность которого удалось установить по обнаруженному при нем смертному медальону.

Сайкин Иван Михайлович, 1907 года рождения, по данным Центрального архива министерства обороны – сапер отдельного батальона морской пехоты Северного Флота, уроженец д. Шишкино Салетского района Ярославской области, до войны проживал с женой Софьей Александровной в гор. Рыбинске на ул. Металлистов (ныне – Тарасова), д. 50 кв. 1.

Иван Михайлович погиб 22 декабря 1941 года во время зимнего десанта на высоту 258,3, занятую немцами, и остался на поле боя.

02 октября в Мурманской области пройдет церемония захоронения останков советских солдат, найденных поисковиками.

Просьба откликнуться родственников погибшего солдата или людей, знавших их. Контактный телефон: (4855) 29-00-64, 29-00-49.

Пресс-служба администрации гор. Рыбинска

Добавлено (19.09.2011, 21:49)
---------------------------------------------
ссылка на сообщения http://ryb.ru/2011/09/19/21197


Падаван - будущий джедай!!!
www.mrclub.ru
 
AlexДата: Среда, 21.09.2011, 18:48 | Сообщение # 3
Полковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 189
Статус: Offline
Вымою окно, натру паркеты,
Под кроватью даже приберу.
Я, друзья, готовлюсь к Концу Света:
К нам летит планета Нибиру.

Это вам не жалкая комета,
Не какой-то сраный метеор —
Целая огромная планета
В нас с небес запущена в упор.

Инопланетяне анунаки
К нам летят, возмездием грозя.
Так и нарываются на драку,
Всячески бессовестно дерзя!

Говорят — вы совесть позабыли,
Потеряли напрочь всякий стыд.
Поздравляем, дескать! Заслужили
Первосортный, славный геноцид.

Всё за нашу внутреннюю гнилость,
За разврат, за содомитский грех —
Немезида лично к нам явилась
Чтобы нас разделать под орех.

Кончилось терпенье, силы нету,
И за прегрешенья наконец
Хрястнет нам на головы планета,
Принеся Земле армагеддец.

Две орбиты в судный день сойдутся
И пересекутся в точке нуль,
Там, где Нибиру с Землей столкнутся,
Как КАМАЗ и старенький Жигуль.

Смоют города к чертям цунами,
Лес сгорит, как спичка на костре.
Вся Земля пойдет к такой-то маме
В следующем годе, в декабре.

Улетит Луна как шар бильярдный,
Карамболь небесный описав…
В общем, будет швах перворазрядный!
То, что доктор миру прописал.

Скомкаются горы, как бумага,
Испарятся реки и моря.
Порезвятся гады-анунаки —
Что хотят, мерзавцы, то творят!

Все погибнут — и клопы, и крысы,
Утки, бегемоты, кенгуру...
Хрясь, и всё! И мир уже накрылся
Грозною планетой Нибиру!

Не минует ни амурских тигров,
Ни архаров грозная судьба…
А они и так уж в Красной книге!
А теперь-то им совсем труба.

И сова умрет, и пересмешник,
Ни китов не станет, ни котов…
Ладно, люди — те хотя бы грешны!
Но зверей!.. Зверюшек-то за что?!

А теперь немного конструктива.
Буду краток: да, надежда есть!
Я отлично вижу перспективы
И спешу принесть благую весть.

Я готов пожертвовать собою,
Я поставлю жизнь свою на кон,
Так и быть – рискну своей судьбою!
Но на это нужен миллион.

Я такую выстрою ракету,
Все обдумав, и не с кондачка,
Чтобы эту гадскую планету
Разорвало, словно хомячка.

Я уж этим гнусным анунакам
Уши-то, засранцам, надеру!
Оптом всех отправлю прямо… на фиг!
Вместе с этой ихней Нибиру!

Я их задавил бы всех без мата,
Я бы их культурненько спросил:
«Чо такие дерзкие, ребята?
Кто давно добавки не просил?..»

Вы меня пустите за ворота,
Я улажу все часам к восьми…
У меня же в этом деле опыт:
Я же Брюс Уиллис, черт возьми.

Здесь со мной отличные ребята —
Бэтмен, Чингисхан, Наполеон…
Нам бы только выйти из палаты,
И тогда, считайте, мир спасен.

Добавлено (21.09.2011, 18:48)
---------------------------------------------
Чайка — зверь свободный и наглый. Чайка летает, где хочет, и разрешения не спрашивает. Чайка не признает авторитета начальства, даже более того — срать она хотела на авторитеты…

На заднем дворе конторы N., на который выходят две дюжины офисных окон, над парковкой автомобилей нависает здоровенная мачта. На мачте оборудование связи и всяческая другая электронная экипировка. Мачта оплетена толстыми черными кабелями, они свисают с нее, как лианы с баобаба. Мачта такая удобная и развесистая, что в ее кроне полюбили устраивать форум чайки.
Чайки прилетают на мачту, занимают места согласно своему ранжиру, горланят, срут вниз, толкаются, еще горланят, опять срут, обсуждают какие-то свои насущные проблемы, делятся мнениями, машут крыльями, обзывают друг друга бакланами. И еще, чуть не забыл — постоянно, непрерывно срут.
Из двери конторы N. лениво выходит охранник. Достает пачку, прикуривает.
Шлеп!
Не попала, но была близка к этому.
— Ах ты ж, сука, — говорит охранник, провожая промазавшую чайку взглядом. —Развелось вас, сука, как Лжедмитриев…
Охранник не может выстрелить в чайку тем же, чем чайка выстрелила в него, так что у него остается только один вариант отомстить. Он достает из кобуры пистолет. Прицеливается.
— Ах ты ж, сука, — повторяет он.
Чайка, усевшаяся на мачту, с любопытством разглядывает охранника.
Ба-бах!..
Или скорее даже: БА-БАХ!!!..
Стены маленького заднего двора, в котором помещается парковка и мачта, усиливают звук.
Чайки срут, даже когда они не испуганы.
А испуганные чайки делают одновременно две вещи: во-первых, улетают, во-вторых, срут. И то, и другое они делают словно последний раз в жизни.
С внутренней стороны окон появляются лица. Много лиц.
Еще через минуту во двор выскакивает директор. За ним бежит главный инженер. Оба они свирепо раздувают ноздри.
— Машина! — кричат оба. — Что с моей машиной!..
При этом каждый имеет в виду свою машину.
Машины — и главного инженера, и директора — покрыты густым слоем, под которым смутно угадываются их очертания. Рядом стоит ошеломленный охранник, почти не попавший под обстрел. Почти.
Чайки торопливой стаей улетают прочь, оставляя его отдуваться одного за всех.
Они звери свободные и наглые. Им насрать.

 
Форум » Тестовый раздел » ФОРУМ » Жизнь,как она есть. (Истории,разные,веселые и не очень...)
Страница 1 из 11
Поиск:

Copyright MyCorp © 2017Бесплатный конструктор сайтов - uCoz