Добавлено (21.10.2009, 10:20)
---------------------------------------------
Ни хрена не сделали и не знают,что делать!

Добавлено (15.02.2010, 11:19)
---------------------------------------------
-30.Заводим двигатель

Скорей всего баян но улыбнуло:

мозг: ДПКВ, что там с моментом впрыска?
ДПКВ: ща, ща, погодь, ВОТ он!
мозг: обануца, на ДФ что-нибудь есть?
ДФ: ага, есть сигнал!
мозг: так, значит если я ничего не путаю, насцать надо в 4-й котёл... Драйвер форсунки 4-го котла, открывай свой краник на... эммм... чего там у нас по картам топлива.... а, во, посчитал, на 2 миллисекунды
драйвер форсунки: ща всё сделаем. Сим-сим, откройся!
форунка: мля, тяжело как-то.
драйвер форсунки: мозг, чёт она тупит... повышаю напряжение
мозг: да этот горе-тюнер закрутил регулятор давления топлива на 5 бар, придурок, вот и тяжело так
форсунка: фух, открылась... полилося, хорошо полилося!
мозг: катушки зарядить!
катушки: заряжаемся
мозг: по моей команде дать искру... готовсь... пли!
свеча: есть разряд!
лямбда: кхы кхы брр вы афуели там наверху столько бензина шарашить?
мозг: а я чё? я ничё, всё по таблицам, как зашивали
лямбда: надо исправлять!
мозг: а нихера не выйдет, «Прогер», с-ц-у-к-о, зажал последню версию прошивки с алгоритмом самокоррекции, я ничё поделать не могу Ща я этому Юзверю лампочкой «чек энжин» поморгаю, пуща разбирается. А пока терпите...
катализатор: пипец мне скоро походу такими темпами
мозг: я ваще удивляюсь, что тебя до сих пор не вырезали.
лямбда: ну хоть вторю лямбду убрали, а то заебло это Евро-4, присрали какую-то обманку...
мозг: так это обманка? никуя себе... жопа. Я думал это твоя подруга...
лямбда: жизнь жестока...
мозг: мля, пока я тут с вами базарил, мы два следующих котла проспали!! ДПКВ, срочно докладывай, какова ситуация?
ДПКВ: какова-какова... заглохли мы
стартер: ну опаный в рот, опять всё по новой? Ну хоть один раз в жизни с утра бы с первого раза завелись. Нет, флять, полчаса мозги ипать будут.... аккумулятор, ты там как себя чувствуешь?
аккумулятор: холодно и заипало всё
мозг: ДТВ, а чего там вообще на улице то творится?
ДТВ: 34 градуса ниже нуля
мозг: куясе!
аккумулятор: стартер, ты как хошь, но я больше не могу... умираю... мля, ещё хуже, чем от саба на заглушенной машине
магнитола: это он просто ещё нормальный усилок не купил и саб помощнее не поставил
саб: играю как могу..
мозг: эй монтажный блок вырубите его нахер
монтажный блок: ща, погодь, предохранитель сопротивляется...все вырубили
акк: фу мля, полегчало малость, ипаныйрот, че вы провода тут суете? больно мля, у меня ж полярность инвертная, дебилы. Ну вот, приход пошел наконец то.
ДПДЗ: эй мозг, готов я, давай еще разок
КХХ: куда ты готов? ща моя очередь
мозг: КХХ, ты прошлый раз уже помог мля, стартер поехали
стартер: эх и тяжко же.
мозг: конечно, тяжко в -30 на 10W40
стартер: ладно, пробуем
ДПКВ: ага, вот, вот рядом уже, ВМТ прошли, котлы сосите
ДМРВ: да вы охренели что ли, куда столько воздуха?
мозг: ДПДЗ че у тя там?
ДПДЗ: да норма все, 100%
мозг: писец, а если в обратку ипанет?
ДПДЗ: да пох
мозг: эй насос, качай сильнее давай, а то щас напругу дам побольше
акк: хер ты че дашь, на доноре тоже мотор заглох
мозг: че за утро мля, не к добру мне новая прошивка снилась, ДФ уснул что-ли, лей давай
ДФ: сколько лить то? кто нибудь знает?
ДМРВ, Лямбда, Мозг(хором): неа, нахуй лей больше
свеча: да совсем ахуели что-ли? я ж захлебнусь тут
мозг: не слушайте, лейте, катушки пли
лямбда: ооооо, тепленькая пошла
мозг: турбина как ты там?
турбина: хз, щас спросим, буст че у нас?
буст: норма все, 0.7
поршня: какой нахуй 0,7 тут 1.2 все
буст: кончай греметь, вы кованные.
ДД: кто гремит? мозг углы поправь
мозг: да куда их править, это придурок все бабки на обвесы угробил, теперь на 92ом ездит
бензонасос: +1
мозг: ладно пох, ДПКВ, че там?
ДПКВ: нормально 700 оборотов, глохнем.
мозг: ипать да че происходит
датчик уровня топлива: че че, бенза уже 3 дня как нету.
мозг: бензонасос, а че ты качал?
бензонасос: заначка была
4й: кончайте там спорить, я вообще капиталочку хочу
обвесы: обломись

Добавлено (15.04.2010, 10:05)
---------------------------------------------
Уже месяц меня не покидает ощущение, что Чёрный кот прямо передо мной пустым ведром зеркало разбил...

Добавлено (15.04.2010, 10:07)
---------------------------------------------
Ведет маньяк мальчика в лес, ночью:
-Дядя, тут так страшно, темно, воет что-то…
-Ага, прикинь как мне самому назад…

Добавлено (15.04.2010, 10:11)
---------------------------------------------
Чтобы выглядеть на пляже более привлекательным, крокодил Гена прятал Чебурашку в плавки.

Добавлено (15.04.2010, 10:12)
---------------------------------------------
Каждый, кто хоть раз видел, как прекрасен утром лес, больше никогда не сядет в машину к незнакомым людям!!!

Добавлено (15.04.2010, 10:15)
---------------------------------------------
— Мой мальчик такой хороший! С друзьями пиво не пьет, не кричит на меня, не матерится, не ревнивый совсем!
— Ты это.. потыкай в него палкой. Он по ходу мертвый))))

Добавлено (15.04.2010, 10:15)
---------------------------------------------
- Кутузов Москву спалил - герой. А когда я котлеты сожгла - так сразу дура и овца косорукая...

Добавлено (15.04.2010, 10:16)
---------------------------------------------
Мужик, вскопав за день вручную огород на даче, отдуваясь, весь в мыле плюхается на диван рядом с женой:
- Ну все, дорогая, конец работе! Теперь отдыхать буду! И завтра, кстати, тоже. Слушай распорядок: С утра мы с соседом на рыбалку... до обеда. После обеда - сон в гамаке... А вечером: болит у тебя голова, не болит у тебя голова, те у тебя дни, не те у тебя дни, как хочешь, но чтоб ПИВО в холодильнике СТОЯЛО!!! ..

Добавлено (15.04.2010, 10:18)
---------------------------------------------
Стройка. Бетонная плита срывается со стропил крана, фигачит по перекрытию, сносит несущую балку после чего два этажа здания обрушиваются. Прораб смотрит на это дело и говорит:
-Заебись тетрис...

Добавлено (15.04.2010, 10:18)
---------------------------------------------
Очевидцы утверждают, что на краш–тесте "Белаза" бетонная плита пыталась отползти...

Добавлено (15.04.2010, 10:20)
---------------------------------------------
Прямой радиоэфир:
- Я хочу поздравить моего папочку с праздником от чистого сердца до члена…
Диджей шокировано:
- До чего?
- Я так и говорю – дочь Лена!

Добавлено (15.04.2010, 10:26)
---------------------------------------------
Мужик приходит домой и, видя жену с другом в постели, достаёт пистолет и убивает друга.
Жена вылезает из постели и укоризненно говорит:
- Блять, ты так без друзей останешься...

Добавлено (15.04.2010, 10:28)
---------------------------------------------
Неправильная расстановка указателей привела к перестрелке между биатлонистами и пограничниками...

Добавлено (15.04.2010, 10:47)
---------------------------------------------
Просыпаются Люк и Йода с глубокого бодуна... Люк, схватившись за голову, стонет:
- Мастер Йода... Мастер Йода! МАСТЕР ЙОДА!!! Сегодня за пивом...
Йода:
- Да, как за пивом - так сразу Мастер Йода, а как вчера сигаретку попросил - так мурло ушастое...

Добавлено (15.04.2010, 10:48)
---------------------------------------------
- Вы, мужики, только и можете, что на сиськи девчонок пялиться!
- А вот если я буду стоять перед тобой с расстёгнутой ширинкой и членом наружу - ты мне в глаза смотреть будешь?...

10. Не был уверен, приветствовали его или же показали неприличный жест.
9. Побоялся, что отморозит руку, если отпустит ручку с подогревом.
8. За последние километры его артрит дал о себе знать, и ему тяжело поднять руку.
7. Блик от ветрового стекла на мгновение ослепил его.
6. Только что в кофемашине сварилось кофе.
5. Он спал в тот момент, когда его приветствовал другой байкер.
4. Был занят разговором по конференц-связи с биржевым маклером и продавцом аксессуаров к своему мотоциклу.
3. Его отвлекло странное отражение на экране радара.
2. Он одновременно подстраивал подвеску, высоту сиденья, программировал CD-плейер, регулировал температуру подогрева сиденья и следил за маршрутом по GPS навигатору.
1. Не нашел на приборном щитке кнопку «автоматически помахать в ответ».

Десять причин, по которым на приветствие не отвечают спортбайкеры.

10. Они не так долго ездят на спортбайках, чтобы знать, что так заведено.
9. Они слишком быстро едут, чтобы заметить движение рукой и успеть помахать в ответ.
8. Вы одеты в недостаточно яркую экипировку.
7. Если они поднимут руку на скорости, их просто сдует с мотоцикла.
6. Они слишком заняты тем, чтобы не расстаться с обедом из Макдоналдса.
5. Они выглядят гораздо круче, когда обе руки на руле, в противном случае, они не хотят потерять равновесие, стоя на баке.
4. Их высокотехнологичные аэродинамические кевларовонейлоновые обтягивающие комбинезоны из кожи кенгуру не позволяют принимать никакие другие позы, кроме «позы эмбриона».
3. Если поднять руку, то о подмышку больно бьются насекомые.
2. Нелегко делать стопи, держась одной рукой за руль.
1. Они все время заняты тем, что поправляют защиту спины.

Десять причин, по которым на приветствие не отвечают пилоты БМВ

10. Новый комбинезон слишком тугой, чтобы можно было поднять руку.
9. Отрывать руки от руля считается неправильным.
8. Ваш байк не такой странный с виду, чтобы вас приняли за своего.
7. Они слишком устали после пробега в 800 миль за день, сидя на стоковой «комфортабельной» сидушке.
6. Они слишком заняты тем, что программируют GPS, следят за спидометром, слушают iPod, и разговаривают по мобильному телефону.
5. У него есть титул Железная Задница (Iron Butt) а у вас нет!
4. Провода его перчаток с подогревом слишком короткие.
3. Вы за рулем «неправильного» БМВ.
2. Вас не представили должным образом.
1. Он побоялся, что его жест может быть истолкован как дружелюбный.

Десять причин, по которым на приветствие не отвечают пилоты ХД

10. Они боятся, что это - нарушение условий эксплуатации.
9. Им слишком тяжело поднять руку из-за кожи и заклёпок.
8. Они не машут тем, кто уже выплатил всё за свой мотоцикл.
7. Они боятся отпустить руль, потому что их может стряхнуть с мотоцикла.
6. Ветер может сдуть свежие болячки с их татуировок.
5. Они не в настроении, потому что только взяли уже вторую ссуду, чтобы заплатить налог на предметы роскоши за их новый Харлей.
4. Они только что прочли то, что написано мелким шрифтом в руководстве, и осознали, что Харлей Дэвидсон частично принадлежит Хонде.
3. Непонятно, то ли прочие им машут, то ли пытаются заткнуть уши, как это все обычно делают.
2. Они помнят, что в последний раз, когда пилот Харлея помахал в ответ, он проткнул себе руку своим рогатым шлемом.
1. После многих часов, проведенных за полировкой хромированных деталей, они слишком устали, чтобы поднять руку.

Владельцы мотоциклов "Урал", "Днепр" и иже с ними:

10. Он как раз в это время на ходу прикручивает обратно начавший отваливаться карбюратор.
9. Он боится, что при взмахе рукой забрызгает маслом всю дорогу впереди себя.
8. Это его первая (и возможно – последняя) поездка за сезон, и он в данный момент вспоминает, как вообще ездят на этой хреновине.
7. Он настолько пьян, что если оторвёт от руля хотя бы одну руку, то нае#$тся с мотоцикла.
6. У них в колхозе руками на людей махать не принято – могут неправильно понять.
5. С джапами он не здоровается, потому что джапы – эта калъ.
4. А с харлеистами – из-за чёрной зависти.
3. Вас не видно из-за облака копоти, идущего от его мотоцикла.
2. Он в этот момент толкает мотоцикл по обочине, и ему вообще не до вас.
1. Он единственный, кто ещё помнит, что поднятая вверх и согнутая в локте левая рука означает «поворот направо» и недоумевает – куда это вы собрались поворачивать.

Оппозитчик
Человек, ездящий (имеющий в гараже/ мечтающий об/ давно продавший нах) мотоцикл с оппозитным двигателем (у которого цилиндры торчат в противоположные на 180 градусов стороны), как правило, советского, намного реже российского или вражеского производства. Наиболее суровая часть многогранного мотоциклетного мира. Оппозитчики примечательны в первую очередь тем, что чаще встречаются в интернетах, чем на дороге, потому как чуть менее, чем полностью являются т. н. «скамейкерами» — людьми, ездящего мотоцикла не имеющими по разным причинам, но страстно желающими быть «в теме». Мотоциклы представлены главным образом продукцией Ирбитского и Киевского мотозаводов. Владельцы труЪ-оппозитов «BMW» и прочих валькирий считаются «оппозитчиками» лишь формально.

Настоящий, расово верный оппозитчик — обладатель дедушкиного М-67, Днiпро МТ-9 и тому подобного антиквариата, претворяющий или пытающийся претворять в жизнь безумные замыслы, которые якобы позволят его аппарату разгоняться до 190 км/ч и уделывать на каждом светофоре ненавистные «джапы». Руки настоящего оппозитчика всегда грязны, так как мотоцикл (если он есть) в лучшем случае перманентно нуждается в ремонте, в худшем — представляет собой неподвижную груду запчастей в гараже; моск оппозитчика затуманен алкоголем и изредка — дикорастущей травой.

Сферический оппозитчик в вакуумеКоординационный центр всех оппозитчиков этой страны находится по адресу оппозит.ру. На ресурсе и в частности в конфе, используются локальные мемы:

ВШК — Великое Широкое Колесо — заднее колесо невъепенной ширины, чем шире, тем лучше, которое во что бы то ни стало необходимо запихнуть в мотоцикл, подражая этим вашим заграничным чопперам. Релейтед мем - "колесо от Волги в жопу"
Камикадзе — вымышленный герой регулярно выкладываемых на ресурсе оппозит.ру графоманских говнорасказов.
Джап — это калЪ! — любимое публичное выражение оппозитчика, который, однако, втихаря фапает на этот самый джапъ.
Помогитеклопона — крик души очередного школьника, отчаявшегося заставить работать ураловский (вариант — днепровский) газораспределительный механизм.
Онубес Стайл — толстенные высеры мега-толстенного тролля с ником Анубис на ресурсе оппозит.ру. В высерах Анубиса всё сводится к педерастии, очень умным евреям и очень глупым алкашам-славянам. Однако народ ведётся и брыжжит слюнями пытаясь смешать Анубиса с говном. (Комментарий Анонимуса: тем не менее, Анубис не бывает на оппозит.ру забанен, так как, по показаниям очевидцев, вне этих ваших интернетов является очень адекватным и приятным в распитии благородных спиртосодержащих жидкостей человеком с богатым жизненным опытом, в частности, имевшим (имеющим?) непосредственное отношение к пресловутой системе)
Лови кардан!, «Закидать карданами» — реакция завсегдатаев ресурса на очередную гениальную бредовую идею по способам ремонта/усовершенствования чьего-нибудь опозита либо иные неосторожные высказывания участника конфы. Кардан — часть советского оппозитного мотоцикла, в силу конструктивных особенностей хорошо приспособленная для проламывания черепа оппонента или метания, опять же, в оппонента.
Покажи сиськи! — реакция завсегдатаев на забредшую сдуру на ресурс девушку. Местные дамы привыкли, случайные — пугаются. К теме сисек может быть сведен любой топик. Сисек за всю историю ресурса было показано чуть более чем нихрена, но — традиция. В отсутствие женских сисек суровые оппозитчики иногда выкладывают свои.

При внимательном рассмотрении оказывается, что большая часть присутствующих на ресурсе оппозитчиков дрочит на джап или — о ужас! - же имеет джап (а многие не первый по счёту) и просто катается в своё удовольствие, забыв Уралы и тому подобный антиквариат как страшный сон. Остальные создают полные матана обсуждения о гидрообъёмной трансмиссии или форсировке Днепровского движка , что при задоручии большинства посетителей приводит к очевидному результату.

Ездит настоящий оппозитчик очень мало и не далеко. Мотоцикл постоянно находится в аморфном состоянии хуйпоймичего. Однако оппозитчик свято верит в себя как в нихуйового кастомайзера и супермеханика. Когда никто не видит, Оппозитчик люто, бешено подрачивает на нормальный мот зарубежного производства. Самый Главный Дальняк Сезона у оппозитчика Дефолт-сити — Мотоярославец. Часто в этот дальняк оппозитчик отправляется на электричке[2].

Добавлено (31.08.2010, 11:12)
---------------------------------------------
Не мог пропустить и это ))))))))))))

СпортсмЭн (Спортбайкер)

Снова К. О. уточняет — спортбайк это то самое, что регулярно делает громкое «вжжжжик!» под вашими окнами в три часа ночи, иногда с модификацией — «вжжжжБЛЯМС». Оно же креветка, за характерную посадку. Алсо, в этой стране спортбайком называют любой пластиковый мотоцикл, будь то дорожный ерш или туринговый фыжер. Наиболее любим быдлом за безоперационное увеличение МПХ и возможность невозбранно кадрить ТП на горе (попробуй-ка сделать это на каком нибудь Трансальпе).

сферический спортбайк в вакууме
Сферический спортбайкер в вакууме каскеОдет в гоночный комбез с аэрогорбом, топовый шлем и топовые боты. Перемещается на файере(моцоцыкл с питушиным крылом на баке) , джиксере, хаябусе, жабе (она же нинка) или ЭРАДЫН. Очень часто расшибается в виду повышенного желания разогнатся побыстрее/понтануцца погромче. По сути, тот же стритрейсер, но на двух колёсах, хотя стритрейсера считает классовым врагом.

Среди любителей пластиковых пылесосов тоже полно всякой мажорни,которая очень быстро становится мёртвой мажорнёй. Потому что надо думать головой,а не ручкой газа. Часто мажорчик преобретает себе моднявый пылесос,ну допустим Р1,топовый шлемачок,комбезик,и прочую херню. Ездить он конечно не умеет(всёж байк это не четырёхколёсное ведро). Очень быстро такой свежевылупившейся бикер прикладывается об асфальт,и в инете появляется обьява-продам новый,но приложенный байк+новый,но приложенный экип. А бывает что в нете появляется и некролог.

Не менее распространённая разновидность шпротбайкера (мясо-в-железе, консерва и пр.) - мальчик в маечке, шортиках и шлёпанцах (часто на заднем сиденье имеется потенциальная соседка по кладбищу, в купальничке и опять же шлёпанцах). В прошлом - ни разу не падавшие школьники-скутерасты. Чтобы понять всю тяжесть заболевания этих поциентов, анону рекомендуется разогнаться на велосипеде хотя бы до 30 км/ч и приложиться голым мясом (лучше головой) об асфальт. Nuff said.

Добавлено (31.08.2010, 11:15)
---------------------------------------------
НУ и в завершение ))))))))))))))))))))))

Мотодрочер

Одет в майку и трусы. Сидит в этих ваших интернетах и фапает на мотофорумы, за неимением собственной двухколесной хуйни. По сути, тот же луркоёб, что и написал эту статью. Иногда мотодрочера можно встретить на тусе байкеров или около. Вообще чувака который «типа в теме», но не имеет своего моциля, называют скамейкером. Алсо, этот чувак может просто считать, что он в теме. Хотя скамейкер скамейкеру рознь: встречаются и такие, что знают про мотоциклы куда больше, чем их владельцы. Автоматически превращается в скамейкера любой байкер, волею случая оказавшийся без техники, причиной чему скорее всего послужил разбитый байк или отобранные права за езду с этими вашими промиллями (или как вариант для шпротбайкеров[ЩИТО?] — за движение со скоростью, превышающей допустимую на каких-нибудь 150 км/ч).

Есть даже целые сайты мотодрочеров. На этих сайтах мотодрочеры создают мотодрочклубы. Типа Мотодроч MCC (ни к чему не обязывает). Заказывают себе красивые цвета(только как правило не носят). И считают что вот ещё совсем немного,совсем чуть чуть и тёлки будут давать им пачками. Хуле,они же в цветах!

Создаётся большое количество мотодроч-форумов, на которых тусует три калеки, один из которых имеет мот, а остальные даже не думают заиметь колёса. Нередко админ таких мотофорумов очень далёк от мототемы вообще. Такие форумы живут только за счёт новичков,которые вскоре сваливают, и форум опять погружается в спячку.

Добавлено (07.09.2010, 12:57)
---------------------------------------------
"В Джонстауне (Пенсильвания) полиция осматривает пригородную местность после сообщения о том, что трое активистов борьбы за права живтоных пропали без вести после того как они попытались выразить свой протест на слёте байкеров в этот уикенд. Двое других активистов, ранее тоже пропавшие без вести, были обнаружены работниками закусочной связанные изолентой в мусорных контейнерах.
"Что-то пошло не так", говорит всё ещё потрясённый организатор акции. "Что-то пошло очень, ОЧЕНЬ не так".
Организатор рассказал, что устав кидаться шариками с фальшивой кровью в взрослых женщин, одетых в меха, они решили выразить протест прямо на слёте клуба мотоциклистов, в надежде показать им как защитники прав животных возмущены бессмысленным использованием кожи для производства одежды и мотоаксессуаров. "На самом деле банды мотоциклистов злоупотребляют кожаной одеждой и мы решили, что настало время дать им понять, что мы с ними не согласны......а значит они должны остановиться!"
По словам очевидцев, активисты прибыли на байк-слёт на винтажном Volkswagen Van "1960 и начали забрасывать байкеров шариками с подкрашенной водой, имитирующей кровь, и кричать "Ты убийца" проходящим мимо. Тут же поднялся шум.
"Они нассали на меня!" - говорит один из активистов. "Они схватили меня, сказали что я выгляжу как француз, стали называть меня LaTrene и привязали меня изолентой к дереву чтобы можно было ссать на меня весь день!"
"Я...Я пытался показать своё возмущение байкеру в тяжёлом кожаном жилете, а он даже не обратил на это внимания. Я назвал его убийцей, а он ответил, что я ничего не смогу доказать. Потом он заставил меня ездить с ним на мотоцикле весь день и не отпускал меня, потому что его подруги не было в городе, а я, по его словам, почти женщина".
Активисты рассказали, что их заставляли есть хот-доги и гамбургеры. Тех, кто сопротивлялся, валили, а несколько байкеров "пердели им на головы".
Полицейские не дают никаких комментариев произошедшему, арестов не производится, но расследование ведётся. Организатор байк-слёта же выразил "недоумение".
"Это нелепо", сказал высокопоставленный член байкерского оргкомитета. "У нас была вечеринка, а эти люди пришли и начали вести себя очень грубо. Они кидались в нас хламом, обзывали нас и пытались испортить наш праздник. И что же мы сделали? Мы пригласили их на вечеринку! Что может быть дружелюбней? То, что мы члены мотоклуба не значит, что мы не приглашаем на праздники простых людей. Думаю это не даёт повода говорить о нас гадости, особенно после того, как мы сделали всё возможное, чтобы они почувствовали себя желанными гостями."
Заявления о том, что активистов насильно кормили мясом, использовали их в качестве туалетов, закинули их в мусорные баки закусочной и набздели им на головы, организатор байк-слёта не стал комментировать подробно. "Это всего лишь наше секретное рукопожатие", уверяет он"
http://glossynews.com/society/201001070 ... cle-rally/

Кащей устал. Если б он не был бессмертным, давно бы сдох. Все тело старика заскорузло от белков и желтков. Часть из них уже засохла, часть протухла. Кащей смердел. В руках старик тупо держал очередное яйцо, внутрь которого забубенил иголку. Запихать его в жопу утки оказалось нелегкой задачей. Взяв птицу за шею, он попытался засунуть яйцо ей в дупло. Скорлупа треснула и залило старика в очередной раз. Кащей грязно выругался и осторожно достал из обломков иголку. Смертельный инструмент нужно было засандалить в следующее яйцо. Утка покорно ждала. Старик взял яйцо губами, раздвинул утке лапы и осторожно стал пихать эллипсоид ей в очко. Яйцо лопнуло. Старик вскочил, зашвырнул птицу в море и с проклятиями принялся прыгать по берегу.

- Спокойно, Кащей, спокойно, - наконец успокоил он себя и продолжил процедуру. Бессмертный совершал ее снова и снова, но яйца лопались. Наконец, намыленное сэйфгардом, одно из них пролезло птице в утробу. Старик удовлетворенно откинулся на ствол сосны. Но что это?! Проклятое пернатое сдохло!

- Иоптваю, сцуко!!! Сто тридцать лет утке под хвост! - Кащей с воем упал на песок и стал его грызть и колотить руками. Через три дня он пришел в себя и глубоко задумался. Какая-то мысль пришла в бессмертную голову. Старик поднялся и проследовал в пещеру. Целый месяц оттуда доносились стук молотка, скрежет железа и звук сварки. Наконец Кащей гордо вышел на свет, держа в руках воронку. Утки увидели приспособление и выпали в осадок.

Работа закипела. Вставить воронку в пернатое очко удавалось сходу. Но подлые твари дохли и дохли. Наконец свершилось!!! Охреневшая, но живая утка лежала на земле с выпученными глазами. Ее }{опа была плотно запечатана сургучом - Кащей не любил рисковать. Весь двор был засыпан костями восьмисот пятидесяти двух тысяч водоплавающих. Старик сел на пень и с тоской посмотрел в лес. Предстояло засунуть утку в жопу зайцу.
Кащей сидел на песке, смотрел в глаза зайцу и думал. Косой о@уевал. Ему еще никогда не смотрели сразу в оба глаза. "Может, есть способ спрятать иголку как-нибудь попроще?" - размышлял старик, но в голову ничего не приходило. "Нет таких крепостей, которые не взяли бы большевики!" - решил Бессмертный и энергично вскочил. Через минуту он уже деловито сновал возле распятого на земле грызуна, замеряя того рулеткой. Заяц - мощный зверюга, украшение породы, теоретически мог вместить в себя утку. Оставалось придумать способ.

Сама утка сидела в клетке неподалеку. От одного взгляда на заячье дупло, ее охватывал приступ клаустрофобии. Кащей не стал трогать птицу, осознавая ее ценность. Для эксперимента он выбрал другую.

"Мы заботимся о Вас и Вашем здоровье!"- приговаривал Кащей, намазывая заячье очко кремом. Затем взял птицу и начал понемногу, вращательными движениями, вводить ее зайцу клювом в жопу. Голова зашла, как там и была, но потом дело застопорилось. Шея утки гнулась в разные стороны, а потом свернулась нафиг. Истребив тысячи полторы пернатых, Кащей понял, что так дело не пойдет. Нужно было революционное решение. И Бессмертный его нашел!

Для начала он просверлил морковку вдоль осевой и пропустил через отверстие капроновый шнур. Крепко закрепив его с другой стороны овоща, Кащей сунул корнеплод зайцу в пасть и стал ждать. Грызун заработал челюстями.

Солнце уже клонилось к закату, когда из мохнатой жопы появился кончик шнура. Привязать к нему утку за клюв было делом нескольких минут. Заяц вообше-то недолюбливал уток, особенно в собственной заднице. Зверь прядал ушами и мелко трясся. Кащей уселся напротив зайца, поплевал на ладони и, упершись ногами ему в плечи, принялся тянуть шнур. Глаза косого сошлись у переносицы и полезли на лоб. Глядя на него, вспоминались слова романса "Мне сегодня так больно!"

И вдруг! Жалко стало Бессмертному зайца! "Доколе?!" - возопил он, оглядывая окрестности. Останки различных живых существ покрывали поверхность трехметровым слоем. Птицы не летали, звери забились в норы. Повсюду царило запустение. Плюнул тогда Кащей ядовитой слюной. Он поймал кенгуру, на жопе фломастером написал "Заиц", сунул ей в сумку утку и засунул в сундук. "Стероиды, иопть!" - ухмыльнулся старик и пошел спать.

Добавлено (03.08.2011, 16:47)
---------------------------------------------

Добавлено (20.09.2011, 17:14)
---------------------------------------------
"— У нас в подъезде крысы развелись…
— А я никогда и не верил в их отношения."

Сразу представилось, как крысы делят имущество.

Нору и крысят, естественно, оставляет себе крыса, а крыс уходит, засунув в старый носок сухарик, свою коллекцию крышечек от пива и мячик для пинг-понга. И идет такой, грустный, понурый, хвост волочится, усы повисли. А ему вслед крыса еще кричит:

— Иди, иди, вали к своей чучундре крашеной!

Вот ведь крыса, да?

А потом его мужики-крысаны утешают, мол, да ладно, не грусти, заведешь себе теперь мышку помоложе, а то и вообще хомячиху. А сами ему будут жутко завидовать, потому что он-то теперь свободен, и может на самом деле по мышкам пойти, а у них у каждого семеро по лавкам, и своя — крыса.

А потом налакаются пива из крышек и крыс начнет хорохориться, мол, море по колено, пойдем в сауну, кошечек закажем! И заплетающимся языком:

— Дайте мне кошечку! Да я сейчас с ней такое сделаю!.. Она у меня пищать будет и умолять, чтоб я сделал это еще раз и пожестче!.. Да я!.. Да на меня все киски в округе смотрят голодными глазами и облизываются!

...Волнуюсь я за парня. Сгубит его эта страсть...