МОТОКЛУБ САПСАН
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 3 из 4«1234»
Модератор форума: sapsan, berendey 
Форум » Тестовый раздел » ФОРУМ » АНЕКДОТЫ! :)
АНЕКДОТЫ! :)
ДроздДата: Среда, 17.06.2009, 11:26 | Сообщение # 31
Полковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 194
Статус: Offline
мото - анекдоты

Страница 1

90-летний дед в милицейском участке.
Сержант: Вы в 16-00 совершили изнасилование 40-летней рабочей в Химках?
Дед: Да, я.
Сержант: Вы в 17-00 домогались секса в извращёееой форме от учащейся ПТУ в центре?
Дед: Да.
Сержант: Вы в 18-00 в Юго-западном округе совершили акт мужеложества с 30-тилетним мужчиной кавказской национальности?
Дед: Да, я.
Сержант: Так как же Вам всё это удалось ?!
Дед(гордо): Так ведь у меня мотоцикл!

Добавлено (17.06.2009, 10:46)
---------------------------------------------
Едут два байкера, старый - за рулем, молодой - на корме от страха дрожит. Скорость 150 км/час.
Молодой: - Слушай, старина, ты бы помедленнее, вдруг колеса отвалятся.
Старый: - Не трусь, в гараже запаска лежит.

Добавлено (17.06.2009, 10:48)
---------------------------------------------
Привозят в больницу покалеченого мужика.
Врач: - Фамилия?
- Иванов.
- Женат?
- Не, это я с мотоцикла свалился

Добавлено (17.06.2009, 10:50)
---------------------------------------------
Муж ковыряется с трехколесным мотоциклом. Жена над ним подсмеивается:
- Еще б одно колесо, и была бы машина.
- А тебе еще бы две сиськи, и была бы корова.
- А тебе еще бы одну штуку, и можно квартиранта не держать.

Добавлено (17.06.2009, 10:51)
---------------------------------------------
Останавливает мент водилу и говорит:
- Ты превысил скорость, плати штраф! Но если ответишь на два вопроса, ты свободен!
- Ну давай...
- Едешь ты ночью и видишь две фары - что это?
- Ну машина.
- А какая машина - Мазда, Форд или Опель?
- Не знаю!
- Не угадал! Ладно, второй вопрос.
Едешь ты ночью и видишь одну фару, что это?
- Мотоцикл!
- Но какой - Кавасаки, Харлей или Ямаха?
- Не знаю, а можно и я тебе вопрос задам? Если ответишь, то я заплачу штраф, а если не ответишь, то я спокойно поеду дальше.
- Валяй!
- Стоишь ты, стало быть, на посту и видишь полуголую девушку, кто это?
- Шлюха!
- Но кто это - твоя жена, твоя сестра или твоя дочь?

Добавлено (17.06.2009, 10:54)
---------------------------------------------
Милиционер останавливает мотоциклиста:
- Вы что, не заметили, как потеряли девушку, которая сидела сзади вас?
- Вот черт, а я подумал, что просто оглох!

Добавлено (17.06.2009, 10:59)
---------------------------------------------
Тест: Опытный ли вы мотоциклист

1. где находятся приборы управления на мотоцикле?
а) на руле
б) не знаю, пользуюсь ими не задумываясь
в) какие ещё нах приборы - это чё, самолёт?

2. нужно ли соблюдать правила дорожного движения?
а) сначала бы их надо изучить
б) сначала бы их надо вспомнить
в) можна, если эти дурацкие правила не мешают мне ехать как хочеца.

3. хватает ли вам мощности вашего мотоцикла?
а) конечно, такое стадо лошадей-то!
б) иногда пытаюсь включить шестую передачу…
в) для меня мотоцикл любой мощности - как детский виласипед.

4. знаете ли вы ответ на вопрос "про-три-сколько"?
а) что это за вопрос?
б) мгновенно называю макс.скорость, расход топлива и цену своего мотоцикла.
в) не раздумывая посылаю всех с таким вопросом несуразным.

5. сколько километров вы накатали на мотоцикле?
а) уже несколько сотен, сейчас гляну на одометре.
б) несколько десятков тысяч
в) раз 7 вокруг земного шара - или туда и обратно до Луны.

6. часто ли вам мешают другие участники движения?
а) да, машины носятся как угорелые на улицах
б) не чаще, чем светофоры и столбы.
в) вокруг одни мутанты, пастоянна отламываю зеркала таким уродам!

7. какой самый лучший мотоцикл?
а) Ямаха
б) Хонда
в) Канешна мой, ёптть

а - 1 балл
б - 2 балла
в - 3 балла

0-7 баллов
Вы опытный мотоциклист. Хотя Вы ещё имеете возможность бросить это дурацкое занятие, и заняться чем-нибудь полезным.
Например выполнить домашнее задание по арифметике, а не читать серьёзные тесты для взрослых дядек.
7-17 баллов
Вы очень опытный мотоциклист. Вам уже практически некуда совершенствоваться и осталось только наслаждаться ездой на Вашем
прекрасном мотоцикле по интересным извилистым дорогам. Удивительно, что Вы сейчас не катаетесь, а читаете какие-то тесты.
17-21 баллов
Даже если половина отвеченного правда - вы афигенска опытный мотоциклист. Все Вам завидуют и слушают открыв рот про Ваши
приключения. Крута катацца на мотоцыкле - это конечно, не мешки ворочать, но надож и совесть иметь.

Добавлено (17.06.2009, 11:19)
---------------------------------------------
Какая самая длинная деталь в

Harley---------срок кредитования на его покупку
BMW------------список надбавочой стоимости
Goldwing-------время реакции ездока
--------------телевизионная антена
--------------руководство по эксплуатации радио
Ducati---------терпение хозяина к частой замене зап. частей
Kawasaki----------путь торможения
MТ---------------маслянная срань из выхлопа

Добавлено (17.06.2009, 11:26)
---------------------------------------------
Ехал педик на мопедике и заглох, стоит на обочине, завести ну никак не может.Тут едет байкер, здоровущий такой мужик с бородой и животом для пива, смотрит какой-то хлопец с мопедом мучается. Ну остановил свой здоровенный хромированный байк, слез с него и говорит... Ну что! Давай твое говнецо пихнем... А педик в ответ задумчиво так - Говнецо то мы пихнем, а вот с мопедиком что делать будем?!


дрозд-он не быстро едет,он низка летит
 
AlexДата: Вторник, 30.06.2009, 16:59 | Сообщение # 32
Полковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 189
Статус: Offline
Долой с заводов рабочих потных!
Время пришло безработных и беззаботных!

Пролетарий! Радуйся, родной!
У тебя не работа, а сплошной семидневный выходной!

Ещё одна радость рабочему человеку:
Не надо теперь отдавать ипотеку!

Эй, менеджер! Хватит реветь и расстраиваться!
Айда на биржу – трудоустраиваться!

Не знаешь – хранить в рублях или в евро?
Пропей лучше всё – сбереги свои невры!

Эй, брокер! Постой с небоскрёба сигать!
Иди лучше мебель таскать помогать!

Начала оперяться
Моя гиперинфляция!

Предприниматель! Предприми шаги!
В ближайший магазин за солью беги!

Проверь затраты, сократи расходы –
С марочных вин переходи на водопроводные воды!

Дни непростые, товарищ, настали!
Зубы вставляй из ржавеющей стали!

Любишь гламур, приглашён на тусовку?
Свистни еды, укради поллитровку!

Что, друг, доигрался на Форекс-рынке?
Иди на улицу чистить ботинки!

Эй, поп-звезда! Приглуши мотивчик!
Опять отменился корпоративчик!

Коллекционер! Накупил себе картин Сафроновых?!
Погорячился! Брал бы лучше штанов кальсоновых!

Сократили, военный? Ходишь не в ногу?
Иди убивать на большую дорогу!

Пенсионер! Пожировал – и хорош!
Зубы обратно на полку положь!

Кончились деньги, буржуй? Не парься!
Иди на помойку, с друзьями пошарься!

Рябчиков жуй, но пока не проглатывай!
В баночку плюй и на завтра откладывай!

Хорош из «Кайенов» блестеть стразами!
Пользуйся, элита, родными ВАЗами!

Что, нефтемагнат, тяжело торговать?
Садись в лимузин и айда таксовать!!!

На сауну с девкой не хватает денег?
В баню бери не девку, а веник!

Когда кругом дешевеет сырьё,
Кому теперь нужно кутюрьё?

Эй, сомелье! Скорей руки в ноги –
Нужны малярье на стройках многих!


Милиционер! Прекрати горевать!
Милиционерам на кризис плевать!

Муж на работе, ты дома одна?
Видно ещё не достигли мы дна!..

Добавлено (30.06.2009, 16:46)
---------------------------------------------
Гепард бежал за оленихой.
"Ну, догоню - убью", - злился гепард. Олениха виляла задницей и пускала пыль в глаза.
- Послушай, я же с серьёзными намерениями, - гепард почти достал зубами горячую задницу.
- Дык, и я не из спортивного интереса, - оленихе порядком всё надоело,
- Я умру без тебя.
- Ничче, найдешь другую.
Гепард остановился и достал из холодильника бутылку водки. "Скотина, она и в Африке скотина", - утешился он первым стаканом.
"Животное", - олениха поправила прическу, - "Хоть бы сперва в кино пригласил." Стервятники стали разлетаться.

Добавлено (30.06.2009, 16:59)
---------------------------------------------
Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Жена:
- Ну, посмотрим! Читай!
- Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты.
- Да хоть доллар и марка.
- Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств.
- Да я тебе сразу десять назову.
- Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь?
Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и траханья - никаких интересов!

Просыпается Хоттабыч после бурной пьянки-гулянки. Голова раскалывается, сушняк. Лицо трогает - нет ни бороды, ни усов. Голову трогает – лысая!!!
В трусы заглядывает и с облегчением:
- Ну ладно, хоть на пиво осталось...

Учительница предлагает детям на уроке придумать предложение где дважды будет встречаться слово "прекрасно"..
Машенька:
- Моя мама купила прекрасное платье, она в нем прекрасно выглядит!
- Молодец, Машенька. Петенька, что скажешь?
- Моя бабушка готовит прекрасное печенье и я прекрасно его кушаю!
- Молодец, Петенька! Вовочка, что скажешь?
- Вчера за ужином моя сестра сказала что она беременна, а папа ответил: - "Прекрасно, бл.. ь, прекрасно!"

Подъехал богатырь к развилке трех дорог, а на развилке той камень. И на камне написано..... и накакано, и наблевано. * Видит Алеша Попович - написано на камне: направо пойдешь - себя потеряешь; прямо пойдешь - коня потеряешь; налево пойдешь - совсем о*уеешь. Подумал Алеша и повернул налево. Добрался до пустыни. День скачет, два скачет - ничего не происходит. Кончилась у него вода, а пить хочется неимоверно. Вдруг видит Алеша - оазис, а возле воды Змей Горыныч сидит. Достал Алеша меч-кладенец и бросился рубить Змея поганого.Змей отпрянул: "Ты чего хочешь, Алешенька?" "Пить я хочу!" "Так пей, кто тебе не дает? Совсем о*уел!"

Седня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке. Бацал в основном мелодию из титаника(тока её и умею пока), и вроде ох**нно всё получалось...пришол в себя от стука в стенку и истошного крика: КОГДА Ж ТЫ, СУКА, ПОТОНЕШЬ!??!?!

Приходит мужик в бар. Садится за стойку и рядом на стойку кладет маленькую собачку без лапок. Заказывает бутылку водки, выпивает.
Бармен (сочувственно):
- А как зовут-то собачку?
Мужик (всхлипывает, вытирает слезу):
- Да какая теперь разница, б..ять, зови... не зови... - не прибежит нихрена.

 
президентДата: Вторник, 30.06.2009, 22:24 | Сообщение # 33
Группа: Удаленные





))))) саня мрачный у тебя юмор какой то!
 
ДроздДата: Среда, 01.07.2009, 09:35 | Сообщение # 34
Полковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 194
Статус: Offline
Это для кого как )))

дрозд-он не быстро едет,он низка летит
 
DenBahusДата: Четверг, 16.07.2009, 16:35 | Сообщение # 35
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 34
Статус: Offline
Девиз оптимиста: «По дороге на хер пробок нет!»

Водка, пиво, рок-н-ролл!!!
 
ДроздДата: Среда, 12.08.2009, 20:03 | Сообщение # 36
Полковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 194
Статус: Offline
Едет грузин по шоссе, его останавливает Милиционер.
Милиционер:
- Предъявите ваши права.
Грузин:
- Вот пожалуйста.
Милиционер так посмотрел на права и говорит:
- Чё то у вас фотка здесь стрёмная.
Грузин:
- Чё тут стрёмного? я третий справа.

Добавлено (12.08.2009, 19:59)
---------------------------------------------
К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина. За рулем женщина:
- Полный бак, и поскорей!
- Одну минуту! Только сначала выключите мотор.
- Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит!

Добавлено (12.08.2009, 20:00)
---------------------------------------------
Судят двух грузинов за то, что они ночью на БелАзе наехали на Запорожец.
Судья:
- Зачем вы, гражданин Сухишвилли, наехали на автомобиль, шедший по встречной полосе, смяли его и намотали на колесо?
Второй грузин Генихцвалли, возмущённо, первому:
- Я жэ тэбэ гаварил, что это была машина, а ты :"Ведро, ведро!"...

Добавлено (12.08.2009, 20:01)
---------------------------------------------
Гаишники останавливают КАМАЗ на трассе:
- Разберёмся здесь или до поста проедем?
Из КАМАЗА выходят два здоровенных парня пинают гаишников и уезжают.
Очнувшись через полчаса один гаишник другому:
- ТЫ хоть номера запомнил?
- Конечно запомнил - на обоих сапогах цифра 46 была!!

Добавлено (12.08.2009, 20:03)
---------------------------------------------
НУ И В ЗАВЕРШЕНИЕ )))))))))))))))

Постановление Правительства РФ
от 7 октября 2002 года.
Обязанности водителя при общении с инспектором ГИБДД (дополнения к "Правилам дорожного движения РФ"):
1.Водитель должен помнить, что, выехав из гаража, он уже создал аварийную ситуацию.
2.Водитель должен помнить, что на дороге он - слабое звено.
3.Водитель должен помнить, что он - ЧМО (человек материально обязанный).
4.Водитель должен везти деньги для сотрудника ГИБДД со скоростью не менее 60 км/ч.
5.Увидев позади себя машину с проблесковыми маячками, водитель обязан прижать машину вправо, остановиться, а сам выйти и лечь на асфальт лицом вниз, вытянув в правой руке непомеченную сторублевую купюру и повторяя "Виноват, исправлюсь!". И не поднимать головы, пока не затихнет звук отъехавшей машины.
6.В случае, если сотрудник ГИБДД не остановил водителя, водитель должен сам остановиться и спросить, что случилось, почему не остановили?
7.Заметив инспектора ГИБДД, водитель должен сам, без напоминаний нарушить какое-либо правило - превысить скорость, остановиться или повернуть, где не положено.
8.Выйдя из машины, водитель должен подойти четким строевым шагом к инспектору ГИБДД, приложить руку к кошельку и отрапортовать: "Иван Иванов. Стаж - 4 года. Нарушение скоростного режима. От 50 до 200 рублей".
9.Водитель должен иметь с собой бутерброды, термос с горячим чаем и смену теплого белья на случай, если остановивший его работник ГИБДД замерз и проголодался.
10.При разговоре с сотрудником ГИБДД водитель должен обращаться к сержантам - "Товарищ офицер!", к офицерам - "Товарищ генерал!".
11.Замечания сотрудника ГИБДД следует выслушивать, стоя на коленях.
12.Запрещается целовать сапоги и руки инспектора ГИБДД одними и теми же губами. Перед поцелуем рук инспектора ГИБДД водитель должен вытереть рот ветошью.
13.Водитель не должен знать правила дорожного движения лучше инспектора ГИБДД.
14.Если сотруднику ГИБДД не к чему придраться, водитель должен достать фляжку и выпить коньячку, после чего заплатить по прейскуранту.
15.Отвлекать инспектора во время пересчета денег КАТЕГОРИЧЕСКИ ВОСПРЕЩАЕТСЯ!!!
16.В исключительных случаях разрешается оплатить штраф сережками, кольцами, другими украшениями.
17.В случае, если у сотрудника ГИБДД имеются дети, разрешается оплатить штраф куклами Барби, вкладышами покемонов или конструкторами "Лего", предварительно объяснив инспектору ГИБДД, как с ними играть.
18.В случае, если сотрудников ГИБДД двое и более, штраф увеличивается вдвое и более. В этом случае водитель не должен ставить сотрудников ГИБДД в неудобное положение, вручая одну купюру на двоих и более. Инспектора не обязаны искать, где разменять деньги!!!
19.Впрочем, водитель может быть отпущен, если приведет к инспектору трех и более нарушителей.


дрозд-он не быстро едет,он низка летит
 
TomyДата: Четверг, 17.09.2009, 20:02 | Сообщение # 37
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 105
Статус: Offline
http://www.youtube.com/watch?v=97BOPCO5GhU&feature=related зацените прикол

ХЬ!!!(((ПаДоНаК)))
 
АлексейДата: Четверг, 17.09.2009, 21:51 | Сообщение # 38
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 63
Статус: Offline
реальное видео!!!!!!!!!

Падаван - будущий джедай!!!
www.mrclub.ru
 
президентДата: Понедельник, 21.09.2009, 12:48 | Сообщение # 39
Группа: Удаленные





16.09.2009 Наказание жены
Муж наказывает меня раз в неделю ремнем, я не против такого наказания, после него я становлюсь сдержанней и смеренней. Но не является ли это грехом.

Лена

Протоиерей АНДРЕЙ ЕФАНОВ

Доброго дня!
Если в вашей семье принят такой род воспитания, я не вижу в этом ничего плохого, главное, чтобы наказание было с любовью. Но, конечно, такой род отношений в семье должен быть основан на взаимном согласии.
Храни Вас Господь!

ну всё бабы пиздец пришёл!!!!! )))))))))))))))))))

http://www.pravkniga.ru/faq.html?id=1488

 
sapsanДата: Суббота, 26.09.2009, 11:35 | Сообщение # 40
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 19
Статус: Offline
НЕМНОГО О ГРУСТНОМ.......

Прикрепления: 6943400.png(84Kb)


Как можно бросить пить в стране, где молоко дороже пива?
 
президентДата: Суббота, 26.09.2009, 12:37 | Сообщение # 41
Группа: Удаленные





О! трос второй слева,том последний!!! biggrin
 
sapsanДата: Суббота, 26.09.2009, 21:16 | Сообщение # 42
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 19
Статус: Offline
ЖДЁТ ОНА ЕГО,ЖДЁТ........

Прикрепления: 5824560.png(86Kb)


Как можно бросить пить в стране, где молоко дороже пива?
 
ДроздДата: Среда, 07.10.2009, 20:33 | Сообщение # 43
Полковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 194
Статус: Offline
Наличие свободного времени означает только то, что о каких–то делах вы просто забыли.
-----------------------
Муж-жене:
- Дорогая, эта твоя новая шляпка мне совсем не по вкусу!
- Ну что же делать, милый, не могу же я напялить на голову ящик водки...
-----------------------
Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню - а там Вовочка с
отцом из одной миски хлебают щи деревянными ложками. Ну, она и говорит:
- Вы отец Владимира?
- Ну...
- Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери..послал... Примите меры!
Отец медленно облизывает ложку, бьет Вовочку по лбу, после чего ложка
ломается. Вовочка отрывает глаза от тарелки и обращаясь к отцу:
- Ну что, мудак, вые$нулся перед соской? Теперь х$ем щи хлебать будешь !
--------------------------------
На Российских пограничных знаках висят предупредительные таблички: Warning! Страна е#анутая, рельеф ужасный!
----------------------------

10 дел, которыми можно заняться в пробке
1. Можно как следует изучить и запомнить наизусть номер впереди стоящей машины.
2. Если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать ее на руль. Очень красиво.
3. Можно стать чемпионом своего мобильного телефона по Тriрlе Рор, Snаkе–2, Ваllооn Shооtеr или другой интеллектуальной игре.
4. Можно наконец детально исследовать конструкцию авторучки. Попробуйте разобрать и собрать ее. А теперь на время.
5. Можно заняться вышиванием, а руль использовать в качестве пяльцев.
6. Можно не спеша собрать все женские волосы с переднего и заднего сидений, проверить, не осталось ли под ковриками чужой помады, следов обуви
на потолке.
7. Можно сделать «Вж–ж–ж–ж–ж–ж!» и покрутить руль. Это развлечет и вас, и ваших соседей.
8. Пробка — это как раз то место, где можно и даже нужно заняться наконец содержимым собственного носа. Неторопливая обстоятельная прочистка
носа и внимательное изучение содержимого наполнят вашу жизнь смыслом и сделают ваши ваши пальцы ловкими и сильными.
9. Можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору.
10. Можно немного выпить. Все равно ехать еще не скоро.
----------------------------------------------
Зашел путник в каннибальское кафе. Читает в меню: "шашлык из шведа - 50 баксов"; "шашлык из грузина - 100 баксов". Интересуется:
- В чём причина разницы в цене?
Официант обьясняет:
- Грузин волосатый... его ощипывать трудно...
--------------------------------------------------
Если слово "финализировать" означает довести какое-либо дело до финала, то что же означает слово "анализировать"?
----------------------------------------
- Ты чего такой грустный?
- У меня котенка молнией убило.
- Это как же?!
- Да я куртку застегивал, а он голову убрать не успел.
-----------------------------------------

- Мужики, я, кажется, зоофил.
- Это почему?
- Понимаете, влюбился в женщину, а она оказалась такая сука!
---------------------------------------
В магазине:
- У вас фанера есть?
- Вам для хозяйства?
- Нет, блин, над Парижем полетать!
-----------------------------------------
Подруги разговаривают по телефону:
- А мой вчера пришёл с работы поддатый. Наорал на меня, наорал на детей, заявил, что пойдёт по бл@д@м, хлопнул дверью и ушёл. Он случайно не у
тебя?
-------------------------------------------
Оптимисты - это те люди,которые в метро читают журнал "За рулем".
------------------------------------------
… Ноябрь, Баренцево море, шторм 5 баллов, 3-я неделя в море, вечер плавно перешедший в ночь. Качает. Сидим с Лехой в каюте пьем. Взгляд Лехин
застыл в одной точке, мысли на родине (Краснодарский Край).
Медленно возвращаясь к реальности Леха задумчиво выдает:
- Да, а на море я в этом году так и не выбрался..
------------------------------------------------
Сиськи актуальны всегда. Мафия говорила, что она бессмертна. Чингисхан говорил, что он бессмертен. Римляне говорили, что Рим бессмертен. Только
сиськи молчат и соблазняют…


дрозд-он не быстро едет,он низка летит
 
ЛесникДата: Понедельник, 19.10.2009, 13:40 | Сообщение # 44
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 73
Статус: Offline
http://www.yapfiles.ru/show/44755/a44dee34bcc5eb5cdf277d0bb3486ca4.flv.html
ыыы biggrin


"назад означает Вперед и наоборот"(с) !!!
 
AlexДата: Среда, 21.10.2009, 10:10 | Сообщение # 45
Полковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 189
Статус: Offline
Решили три брата женится! Вышли в поле натянули луки... младший попал в
жопу среднему,а старший себе в руку...Вот такие люди работают в "Мото Вояж"
dry

Добавлено (21.10.2009, 10:10)
---------------------------------------------
P.S. ПИДАРАСЫ!!!

 
Форум » Тестовый раздел » ФОРУМ » АНЕКДОТЫ! :)
Страница 3 из 4«1234»
Поиск:

Copyright MyCorp © 2017Бесплатный конструктор сайтов - uCoz